Анекдоты
- Понимаешь мне нужен такой человек... Надёжный, который в старости подаст бокал вина...
- Может трахнет, ну что то я замечталась.
- Извини, это не ты...
******
Британские учёных выяснили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, чем мужчины,
обратившие на это внимание!
******
Не забывай, что ты здесь для великих целей: метаболизма и репродукции.
******
19 лет - мне больше не 18, это начало конца.
25 лет - четверть века, жесть.
29 лет - сплошное эмоциональное давление.
30 лет....
31 год....
32 года - ой не буду горювать буду танцюваты.
Хорошая шаурма как секс - после неё тоже говорят «Уф, я в душ!»
******
И о погоде: на всей территории России ожидается Санкт-Петербург.
******
Премьер–министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин.
Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.
******
Болит голова.
Я: ТОЛЬКО НЕ СМЕЙ ОТКРЫВАТЬ ГУГЛ
Я: ГУГЛЮ
Я: ЗАЕБИСЬ ЧТО НЕ ЖОПА, А ТО СИЛИКОН БЫ ПОТЁК.
******
Шум раздражает лишь тогда, когда ты в нем не участвуешь.
******
Депутаты Казахстана предложили переименовать нового президента Касым-Жомарта Токаева в Нурсултана Назарбаева.
А то пока выговоришь язык сломаешь.
Cовет дня: по возможности, старайтесь родиться в обеспеченной семье.
******
Иногда есть настроение сидеть под пледиком тихонько, как мышенька и не высовываться.
А иногда появляется желание херачить на севере, в Якутском поле.
Это каких витаминов не хватает в организме?
******
Если на сольный концерт пришло мало людей, можно ли считать концерт малосольным?
******
Влюбилась в парня, но он умеет разговаривать с другими бабами. Что делать?
******
Город сказка, город Нур-султан,
Попадая в его сети, приезжаешь в Казахстан.
******
Как показать окружающим, что ты солидный занятой бизнесмен с хорошим слухом?
Чаще повторять: «Я тебя услышал».
******
Такое ощущение, что я персонаж в Симсе и мой пользователь
- дебил не знает чит-кодов и я работаю три недели, чтобы купить себе дешевый флакон водки.
******
Если вы лжете людям, чтобы получить их деньги, - это мошенничество.
Если вы лжете людям, чтобы получить их голоса, - это политика.
******
Исправленному верить.
Пластический хирург
******
- Сосед, вчера из твоего дома неслось такое ржание, будто ты привёл к себе не девушку, а лошадь!
- Интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
- Почему вы отравили соседей?
- А в магазине сказали, что тараканов лучше травить вместе с соседями...
******
- Фима, ты скоро станешь папой.
- Беллочка, та я ж даже голой вас не видел!
Ты видел мои детские фото, где я совсем голая...
******
Проснулся после пьянки в 20 лет - Все кайф.
Проснулся после пьянки в 35 - Энтеросгель, Витамин С шипучий, Ессентуки 17, Цитрамон и Молитва.
******
- А что бы вы посоветовали девушке, которая увлекается политикой,
литературой эпохи Возрождения, зачитывается Жоашеном дю Белле, интересуется соционикой и мистицизмом?
- Ебаться, епаться и еще раз епаться...
******
На свадьбе свидетель заявил:
- К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха.
Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту...
