Анекдоты свежие
Минздрав предупреждает- правительство вредит вашему здоровью.
******
- Ты знаешь, Игорь Малышенко умер.
- Это кто?
- Ну, муж Божены Рынска.
- А это кто?
- Слушай, а выходи за меня замуж!
******
Вовочка: - Пап, тут такое дело. Надо в кабинете физики в субботу помочь ремонт сделать.
Ну парты там вынести, покрасить и т.п. Я пообещал, что сможешь помочь!
Отец: - Чо?!
Вовочка: - Пап, там училка молодая, незамужняя, замутишь че-нить!
Я ж о тебе думаю в первую очередь!
Отец: - А, ну ладно, уговорил!
Возвращается он в субботу вечером домой и с порога орёт:
- Вовочка, пиздец тебе! Старая кошёлка учительница твоя, под 60 лет!
Вовочка: - Пап, прости. Ну по другому никак я тройку за год не получил бы...
******
Молодец не тот, кто 8 марта подарил даме цветы,
а тот, кто утром 9 марта принес даме пивасика из холодильника.
- А если девственную плеву порвать не сексом, а инородным предметом,
то ребёнок будет похож на вибратор, огурец или дезодорант?
- Да полный бред! Большинство людей тогда были бы похожи на гондоны. Блин, подождите...
- Вот после этого комментария я реально поверил в Малышеву...
******
Сегодняшняя Россия - это когда танкисты срут в танке, а школьники - на улице.
******
Мой дед Михаил советовал: в одиночестве следи за своими мыслями,
в кругу семьи - за проявлением характера, среди знакомых - за своим языком.
******
Почему я живу в съемной квартире вместе с тараканами, а за нее плачу только я?
******
Если поменять название "Росстат" на "Фабрику Цифр", фантазии сольются с реальностью.
Если у врача красивый почерк, значит диплом - поддельный.
Особенно, если и в дипломе почерк красивый.
******
Ты не мужчина, если за тебя посадил дерево трест озеленения,
построила дом строительная фирма и вырастил сына муж твоей бывшей жены.
******
"Рожденные ползать" всегда рады помочь "рожденным летать", спуститься с небес на землю.
******
Мой кот никогда не гуляет, не познал радостей плотских утех, его постоянно тискают,
да и еще кастрировали. И если я был на его месте, я тоже бы ссал в тапки от отчаяния.
******
В городской больнице, в палате для очень обеспеченных граждан,
из комы выходит миллионер. Нажимает на кнопку вызова врача. К нему в палату входит невысокий,
очень худенький человек в белом халате, в бороде и очках.
- Доктор, где я?
- Дорогой мой, вы в больнице лежали в коме.
- В коме?! И долго?
- Пятнадцать лет.
- Сколько?! И какой сейчас год?
- Две тысячи тридцать четвёртый. Но вы не беспокойтесь, медицина давно изобрела лекарство,
которое позволяет быстро адаптироваться к окружающей действительности.
- Конечно, доктор, давайте скорее сюда это лекарство!
- Только стоит оно недёшево. Десять тысяч долларов.
- Пустяки. В шкафчике лежит моя чековая книжка.
Врач вынимает из шкафчика чековую книжку, миллионер выписывает ему чек на десять тысяч долларов.
Врач достаёт шприц, наполняет его жидкостью из ампулы и вкалывает миллионеру.
Тот неожиданно вновь впадает в кому.
Врач, выходя из палаты, прячет чек в карман.
- Ну вот, и денег заработал, и вакцину от гриппа протестировал. Так и запишем: "некачественная".
Глядя на некоторых мужей и жен думаешь – дорогие половинки,
неужели это и есть ваши мужчины или женщины вашей мечты?
******
Женщине на заметку. Записывай всё, что может понадобиться.
После посмотри - и зачеркни всё, без его можно обойтись.
******
С каждым годом на своё голое отражение в зеркале смотрю, отступая на шаг дальше. Нет, в Израиль не поеду...
******
Женщина любит мужчину не столько дающего, сколько не отнимающего, мужчина женщину - наоборот.
******
Только что купленный фотоаппарат не хочет работать.
Разговор по телефону:
- Попробуйте это...
- Не помогает.
- Тогда это...
- Не помогает.
- Тогда сделайте так...
- И это не помогает. Может, его заменить?
- Это не ко мне, я тут охранник.
