Анекдоты смешные
Если речь идет о стриптизе - то это как раз тот случай,
когда лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!
******
Непонятно, почему достаточно однажды потрахаться, чтобы расслабиться,
но потом приходится потратить пол жизни, чтобы вылечить последствия...
******
К старости все уменьшается: здоровье, ум, память, благосостояние,
сексуальная привлекательность, оптимизм, вера в справедливость и даже член.
А продолжают расти только два молодца - брюхо и пенсионный возраст. 
Продавец спрашивает маленького мальчика:
- Ты точно помнишь, что мама велела купить два килограмма конфет и двести грамм картошки?
******
- Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике?
Дайте, пожалуйста.
- Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!
- Мне для фотосессии.
******
По случаю удачного вечера, сегодня коньячок будет назначен моим министром внутренних дел.
******
Услышав мамино «была красавица, а теперь так опустилась», вздрогнула,
прежде чем поняла, что речь про запеканку, которую я достала из духовки.
******
Лучше медленное такси, чем скорая помощь.
******
На новом заводе Мерседес, который открыли в России,
машины сразу будут выпускать с надписями "На Берлин" и "Можем повторить".
******
Пойду мусор вынесу.
Сосед повадился возле мусоропровода свою жену трахать, дети видишь ли дома мешают.
******
Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.
Надпись на пачке сигарет:
До пенсии ты теперь вряд ли доживешь, так что соси эту конфету...
******
Когда Виагра уже не действует,
прогулка с собакой и поход за хлебом становятся супружеским долгом.
******
Надпись на магазине Стерлигова: "Пидарасам вход воспрещен".
Ниже приписано: "Вдвоем нам здесь будет уже тесно".
******
- Ну, давай рассказывайте: кто что полезного может поведать про Таиланд?
- В первую очередь смотри — есть ли кадык.
******
Путин:
- Пора обеспечить россиян пособием по бедности.
Медведев:
- Хорошо, а в какой сумме?
Путин:
- При чем тут сумма? Это брошюра.
******
Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Таки блендер на порядок дешевле...
******
На должность гинеколога требуется врач - мужчина, у которого постоянно чешутся яйца.
******
На майские праздники обязательно побалую себя морепродуктами
- бычками в томате и морской капустой.
******
Будущая тёща про жениха: "Ещё не зять, а уже сволочь!".
******
Классик сказал - нет ничего хуже навязчивости нелюбимой женщины!
Это он еще про Яндекс не знал...
- Ты вчера выиграл крупную сумму, на что их потратишь?
- Если хватит денег куплю квартиру в Москве, а если не хватит, тогда приобрету остров в теплых краях!
******
- Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги - от секса,
а сердце - от пылкой и страстной любви?!
- Розочка, рыбка моя, а у тебя не разорвёт от такой любви жопу?
******
Если говорят «дед воевал» - ты представляешь его героем в орденах.
Если говорят «дед опять воюет» - это значит он бухой в трусах спать не хочет ложиться.
******
- Девушка, а сколько вам лет?
- А сколько вы мне дадите?
- Две тысячи и после секса ещё и посуду помоешь.
******
Люди, страдающие паранойей, просто помните, что вы не одиноки.
******
Репутация честного человека позволяет украсть очень многое.
******
Ксюша поняла, что нужно всерьёз браться за учёбу, когда ей было 16 лет, а сиськи всё ещё не росли.
