Анекдоты свежие
- Что такое старость?
- Постепенный переход головы в задницу:
вначале по форме, затем по содержанию.
******
Уберите с сегодняшних полок супермаркетов все продукты с добавлением сои,
пальмы и разных Е, и советский дефицит покажется вам изобилием.
******
Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену - ведьму?", и тут недовольный голос с кухни:
- А тупо спросить, никак?
******
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос
спрашивает:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.
- Дорогой, как думаешь, если бы девушка изменила парню, но потом сама пришла и рассказала,
смог ли бы он ее простить?
- Нет, я думаю ему послать надо нахер эту шлюху, а что?
- Ничего.
******
Этот момент, когда делаешь первый глоток пива, и мир как будто замирает...
А, нет, все правда замерли, потому что я выпил пива в офисе.
******
- Алло, это "Газпром"?
- Нет.
- Очень жаль.
- А уж как жаль мне!
******
Вся "прелесть" пенсионной реформы в том, что 60-летний мужик в глазах правительства - здоровый,
сильный, активный альфа-самец. А вот в глазах работодателя - больной, дряхлый, занудный старикан.
Находишь божью коровку... Любуешься, как она щекочет твою руку…
Находишь таракана - шмяк тапком...
И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения.
******
После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк.
Что там, за этими звездочками?
Бл*...
******
Если ты заебался вытирать слюни голодных мужиков со своей девушки везде,
куда бы вы с ней не пошли - сходите вместе в бассейн. поверь, когда она наденет эту чмошную шапочку,
на нее будешь пялиться только ты.
И то чтобы поугарать.
******
Ради денег человек готов пойти на все, даже на работу!
******
Куклачёв - это не настоящий человек, а марионетка,
которой управляет группа кошек, решивших поднять деньжат.
******
Пришел с работы, лег спать.
Утром встал, пошел на работу.
И так каждый день.
Это вот ради этого мы взрослели?
******
Плох тот врач, который покупает коньяк.
******
- Знаешь почему в Африке нет аптек?
- Потому что принимать таблетки на пустой желудок нельзя.
******
Если б знала, что ты такой нищий, то не вышла бы за тебя!
- А ты думала, я романтик, когда говорил, что ты - все, что у меня есть?!
******
- Оксана, что вы делаете сегодня вечером?
- Соглашаюсь на всё!
Проверено. Если вы нажали на клаве одновременно две кнопки, то введется та, которая была нажата случайно.
******
Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то, когда он за бортом.
******
Плакатик в морге: "Уважайте труп уборщицы!"
******
Я взрослая самостоятельная девушка и спокойно могу обеспечивать себя сама!
Так же я: Кладу курицу за 180 рублей обратно на полку, потому что нашла другую за 173.
******
Люди, «умеющие жить», на самом деле просто сидят на шее у тех, кто умеет работать.
******
12 лет: я знаю всех покемонов
18 лет: я знаю всех блядей на районе
25 лет: я знаю все акции в пятёрочке.
******
- Ну я высококвалифицированный специалист широкого профиля...
- короче, нихуя конкретного делать ты не умеешь?
******
- Твои кот напоминают мне шаурму.
- Такой же красивый?
- Шерсть проглядывается местами такого же цвета.
******
- Семён Исаакович, а шо вы заканчивали?
- А я таки и не начинал...
