Анекдоты смешные до слез
В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и
чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.
******
Уважаемый пиздец. Даже у банка есть кредитные каникулы.
Дай мне, как постоянному клиенту, месяц отдохнуть, а?
******
Евгений думал, что в реке мелко, но он глубоко ошибался.
******
С опытом заново переосмысливаешь прожитое и понимаешь,
что в советские времена стеклотара из-под пива была таким своеобразным кэшбэком.
******
Валера с детства был разносторонним и очень увлеченным кретином.
******
Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.
Бумага стерпит все. Недаром ею пользуются в туалете...
******
Чего только не рисовали хулиганы красными красками
на зеленых стенах в помещении общества дальтоников...
******
Что-то тараканы в башке крышу то туда, то сюда двигают.
Видимо, капитальный ремонт затеяли.
******
Никогда, слышите, никогда! Не проходите с полной тарелкой шкурок от семечек мимо включенного вентилятора!
******
Если сложить персты судьбы, то они, как правило, образуют обыкновенную фигу.
******
- Мама, что такое "трансвестит"?
Мама отвечает:
- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.
А вы знаете, что конопля - это дерево, просто ему никто не дает вырасти...
******
Скупой платит дважды, тупой трижды, лох постоянно.
Переведем клиентов нашего банка на абонентское обслуживание.
******
От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись".
Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале,
а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий".
******
Лучше есть простой хлеб с дерьмового блюда, чем дерьмо с позолоченного.
******
На улице ссорятся два еврея:
- Ты - осел!
- От осла слышу!
Прохожий останавливается:
- Ну зачем ссориться, если вы родственники?
******
Иногда бывает так плохо на душе, а позвонить и поделиться абсолютно не с кем:
одних неохота расстраивать, а других - радовать.
******
Когда мне говорят - "нахер оно тебе надо?!", мне становится нужно еще сильнее.
******
Опережаю своих ровесников в развитии.
Пока они рожают детей и делают карьеру, я уже старый дед, который всем недоволен.
******
Вчера я увидел книгу, которая называется "Как решить 50% ваших проблем". Поэтому я купил их две.
******
Я до того классный, что не меня скромность украшает, а я ее!
- Пусть первым кинет в меня камень тот, кто... Да подождите, я не договорил!
******
Курение убивает. Соль, сахар, бухло - все яды.
Из продуктов половина поддельные, остальные ввезены незаконно. И только платить налоги полезно!
Вы прослушали социальную рекламу от всех ведомств сразу.
******
Ничто так не раздражает циклопа как совет - смотреть в оба.
******
Если на Востоке вы чувствуете себя европейцем, а на Западе - азиатом, значит вы - русский.
******
- Как ты думаешь, что такое анекдоты?
- Это словесные тараканы.
- Почему?
- Чем их больше травят, тем они больше разводятся.
******
Вчера в Москве состоялся двенадцатый съезд лохов.
Лохи со всего мира съехались в Москву, а съезд отменили!
******
Если ты решил напиться, потому что в твоей жизни все плохо, то ничего не изменится.
Все будет так же в говне, только еще и ты будешь в говно.
