Анекдоты свежие

Посмотрел недавно порнуху, на жену вообще перестал вставать... Интересно, а она смотрит?

******

Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит:
- У вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их спасения?
- Да. Я развожусь.

******

Во время акции "Пьяный водитель" были задержаны - прокурор района, глава администрации
и служитель церкви, ну в общем задержанных нет.

******

- Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
- А почему наши предпочитают водку?
- Так нашим еще нужно оставить время на приключения.

******

Мне нравится эта мода: чтобы у девушек из-под джинсов была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.
Оттянул, отпустил, резинка – шлёп! И есть тема для разговора.

******

Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...

******

- Папа, а правда, что шоубизнес, это когда соловей поет для свиней?
- Нет, сынок, шоубизнес, это когда свинья поет для баранов.



Два еврея:
- Абрам, а ты сейчас, где работаешь?
- В оркестре русских народных инструментов!
- И что, там все наши?
- Да есть один русский, ты ведь знаешь, что эти проныры везде пролезут!

******

"Писающий мальчик" - звучит гордо!
писающая девочка - уже как-то не так.

******

- Почему русские женщины больше не хотят замуж за иностранцев?
- Оказалось, что иностранцы тоже люди.

******

Мужик из командировки из Африки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, жены побоялся, поэтому зашел к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, Гаврилка зовут, можно он у тебя полежит до утра?
- Да жалко, что ли...
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель?
Довольная соседка:
- Ну, как, как... С утра проснулся, ведром сырой картошки закинулся, восемь палок,
не снимая шубы, мне кинул и по проводам на работу ушел...

- У тебя руки пахнут хозяйственным мылом.
- Так это... хозяйство мыл.

******

С корпоратива домой мне удалось утащить 4 литра водки, 1 килограмм закуски
и 62 килограмма специалиста отдела кадров Вероники.

******

- Меня пельмени боятся! Не решаются всплывать и держатся вместе.

******

Вот и прошел очередной день без яхты, вертолета, замка и лимузина с проститутками...

******

Учительница спрашивает детей:
- Какие животные приносят пользу человеку?
Вовочка:
- Жаренные, Марья Ивановна.

******

- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Значит, как выходишь из коридора, налево. Кухня там.

******

- Что главное в танке?
- Главное в танке - не пердеть!

******

Севастополь славится своей академической греблей.
Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.

******

Чиновника, сказавшего "Вот я дебил", посадили за неуважение к власти.

******

А не разбей я любимую чашку своей жены, так бы и не узнал, кто я есть на самом деле...

******

Почему-то с наступлением кризиса у народа все чаще появляется желание поддержать ликероводочную промышленность.

******

В одной очень жадной семье готовились к встрече гостей. Жена говорит мужу:
- Поставим тушить капусту, а гостям скажем, что готовим индейку. Пока мы с гостями перед застольем будем
сидеть в гостинной и беседовать, я вдруг убегу на кухню, потом вернусь и скажу, что индейка сгорела,
и на стол подадим тушёную капусту. Понял?
- Понял.
И вот сидят они с гостями, беседуют...
Вдруг жена убегает на кухню и через несколько секунд возвращается вся расстроенная. Муж спрашивает:
- Дорогая, что-то сгорело???
- Да! Капуста!!!

Самая лучшая стратегия сейчас сидеть и смотреть как все разваливается, периодически вставляя реплики:
"Посмотрите что вы натворили, подонки!".

******

Лицемерие - когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься.

******

Вот американцы, после падения Челябинского метеорита, очень удивились,
что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор. Это они еще про бейсбольные биты не знают.

******

- Ты поговорила с редактором насчет моих рассказов?
- Поговорила. Он тебе направление выписывает к проктологу.
- Зачем?
- Ну сам же ты их себе туда не сможешь запихать.