Анекдоты смешные
Чтобы возражать ума не надо. Ум нужен чтобы согласиться.
******
- Доктор, лечусь у вас целую вечность, а результатов никаких!
- Ну почему же никаких, кандидатскую я уже защитил, пишу докторскую!
******
Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.
******
Ты просишь называть тебя папочкой, но я что-то не помню чтобы видела тебя
хотя бы на одном родительском собрании в моей школе.
******
Катя приходит к гинекологу, раздевается и спрашивает:
- Доктор, а куда мне сложить одежду?
- Да кладите прямо на мою...
******
Одежда, которая слишком чистая для стирки и недостаточно чистая для шкафа,
добро пожаловать на кресло!
******
Должен быть такой Робин Гуд, который отбирает энергию у детей и отдаёт её их родителям!
******
Кстати, дочь маминой подруги ничем не хуже сына маминой подруги.
И замуж вышла в 21, и сразу тройню родила, параллельно получала два высших образования,
работая удаленно, а также пекла пироги из дождевых червей.
Если вас пугает ваш возраст - попробуйте перевести его в евро.
Вы увидите как это чертовски мало.
******
Здорово было в старые времена, проебал что-нибудь - это домовой украл,
жизнь по пизде идёт - боженька наказывает за грехи предков,
на любовном фронте провалы - так это все порча от завистников.
А теперь приходится брать ответственность и принимать то, что ты сам рукожопый долбоежик.
******
Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.
******
- Ты когда-нибудь употреблял синонимы к цифрам?
- Один раз.
******
Лучший уход за кожей - это уход с работы.
Устав худеть, всегда втайне надеюсь, что появится мужик, который скажет:
- Да ты что, куда тебе, только красоту портить.
Обычно этим мужиком оказывается папа.
******
Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли,
хотя ты очень даже ну это как бы да.
******
Жизнь всё больше напоминает ситуацию, когда ты сел не в тот автобус и
он без остановок везёт тебя черт знает куда, но ты так устал, что на это уже плевать.
******
Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.
******
Мозг: я самый важный орган, я незаменимый, я управляю всем организмом,
я могу решить самые сложные задачи. Я сила! Я мощь!
Я: тут счёт в ресторане на тысячу рублей, а нас пятеро.
По сколько скидываться?
Мозг: я не могу... Я ничего не понимаю... Мне больно...Слишком сложно...
******
А ведь немало проблем в жизни можно решить с помощью кружки чая.
Иногда выпитой с кем-то, а иногда вылитой на кого-то.
******
Если в Монголии живет монгол, то в Чехии живет чехол.
******
Жабы обычно живут 10-12 лет, поэтому за всю жизнь человека могут душить до 10 разных жаб.
Если вдруг вы с лёгкостью купили себе новую вещь, это скорее всего значит, что старая жаба уже сдохла,
а новая ещё не разобралась со своими обязанностями.
******
Отношения не должны начинаться с желания отношений.
Нормальные отношения начинаются с нихуя.
В этот первый пост-праздничный понедельник на работе нас всех должны целовать в лобик,
давать сладенькое и поспать после обеда, иначе ну просто невозможно.
******
А можно добавить в календарь ещё пару праздников в мае пожалуйста,
а то мне понравилось пить пиво и кушать шашлык.
* * *
Идеальное описание жизни: сначала все хуево, а потом случается какая-нибудь беда.
******
Сначала баба говорит, что ей ничего не нужно кроме как просыпаться с рядом с тобой,
а потом оказывается что ей ещё что-то нужно.
******
Если в России закроют интернет, то как ученые Сколково
будут заказывать на AliExpress свои новейшие разработки?
******
- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты хвастаешься или жалуешься?
******
16 лет: опухаешь на утро, потому что плакала ночью о несчастной любви.
18 лет: опухаешь на утро, потому что бухала всю ночь.
20+ лет: просто опухаешь.
******
Всегда помни, лучше опоздать, чем прийти страшной.
******
- Женя, в тюрьме столько не сидят, сколько ты в Интернете!
******
- Конструктивные предложения имеются?
- Может, ну его на хер?
- Принято единогласно.
