Лучшие анекдоты
- Дайте черную туалетную бумагу.
- У нас нет черной, только белая, а вам зачем?
- Белая быстро пачкается!
******
Пора уже признать, что самолёты изобрели для того, чтобы однажды построить для них аэропорт,
где будут продавать кофе и булки за миллиарды денег и богатеть.
******
Жду не дождусь когда у меня выпадет молочная зарплата и я наконец начну получать коренную.
******
Каждая девочка хочет себе такого мужика, которому она может в два часа ночи сказать:
«Xочу чего-нибудь вкусненького», а мужик, не смотря на то, что он сильно хочет спать, мог ответить «ну хоти».
******
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов и полный отказ от
вредных привычек может продлить ваше бессмысленное существование...
******
Из записи в истории болезни: "Больной не знал, что когда он ходил налево, его жена ходила на каратэ".
- Моня, у вас взгляд такой холодный...
- А шо вы хотите: у меня зрение минус пять!
******
Не то, чтобы у меня особо лишённая эмоций речь, но сейчас принтер зажевал бумагу,
и коллега спросила: «Ты что-то сказал?"
******
Вся ваша репутация держится на молчании лучших друзей.
******
Вы спросите, почему я так плохо глажу одежду.
А это потому, что у меня нет нормального утюга, гладильной доски и желания нравиться людям.
******
Самое сложное при просмотре «Что? Где? Когда?» это перестать думать «бля какой я молодец, что это смотрю, интеллектуал!»
******
Со временем мы достигаем такого возраста,
что нам уже нравится не только молодые девушки, но и их мамы тоже!
Я далеко не бедный человек. Далеко - это в Африке.
******
- Доктор, я даже не знаю, как выказать вам мою благодарность.
- С тех пор как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.
******
Идеальные отношения - когда она ложится спать, а ты немножко поиграешь.
******
Xочешь спать - выпил кофе, чтобы взбодриться,
все ещё хочешь спать, но уже с чувством тревоги.
******
Велосипед так долго не могли изобрести, потому что на утренних планёрках
кто-то постоянно говорил «Давайте не будем изобретать велосипед».
******
Сперва я думаю: «Вот это отстой. Ничего более унылого и печального не читал»
Но потом все равно отправляю свое резюме.
******
Как целуются бойцы смешанных боевых искусств?
ММА.
******
Вовочка на уроке зоологии:
- Я вчера нашел четыре дохлые мухи. Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
- А как ты смог определить их пол?
- Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!
******
- Оксана, куда делась бутылка виски?
- Я обрабатывала рану.
- Какую еще рану?!!
- Душевную.
******
У вас тоже бывает, что думаете о, стиралка затихла, походу достирала,
подходите к ней, барабан не вращается и будто бы она такая - блядь, нельзя уже пофилонить пару минут!
И продолжает стирать?
******
Партия Зеленского "Слуга народа" выбрала своей идеологией либертарианство.
- Вовочка, скажи что-нибудь по-либертариански.
- Ой-вэй...
******
- Как неженатому человеку понять все прелести семейной поездки на дачу?
- Легко. Поставьте в навигаторе конечный пункт Долгопрудный, а сами едьте в Балашиху.
Ровно такое же количество советов вы получите за свой маршрут от жены.
******
Если вы видите массу разнообразных выходов из сложной ситуации,
не спешите радоваться... Возможно, вы находитесь в мясорубке.
У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка!
А у женщин - зоопарк: осел, козел, баран!
******
- Алло МЧС?
- Да.
- Помогите мне отсюда вылезти.
- А где вы?
- ВКонтакте.
******
Приходит мужик к доктору, говорит:
- У меня яйца маленькие.
Врач дает таблетки и забыл назвать дозировку. Врач выходит из кабинета спрашивает:
- Где мужик с маленькими яйцами.
- А это тот, что на шарах пролетал?
******
Раньше мужчины боялись, что женщины им откажут, а теперь боятся, что предложат!
******
Самый часто задаваемый вопрос врача пациенту: "Ну а что вы хотели?".
