Анекдоты свежие смешные
- Что такое редкая невезучесть?
- Когда ты садишься в стог сена и тебе в задницу вонзается иголка, которую ты когда-то там искал.
******
Финансовое положение: - Из морепродуктов я могу позволить себе только соль.
******
Перед вылетом говорю мужику по телефону: если самолет ебнется, знай,
что больше всего я любила тебя и твои тупые шутки.
Он: если ебнется, я буду рыдать, что не успел стать твоим мужем.
Я: почему?
Он: мне бы тогда миллионов пять выплатили компенсации.
Сука.
******
Она: Слезай с дивана.
Я: Врач сказал, что мне надо отдохнуть.
Она: Это было полгода назад.
******
Тёща так любит поговорить, что, когда она отдыхала на море, у неё даже гланды покрылись загаром.
******
Эмигрировать в Израиль?
Стремно.
Заставят сделать обрезание, а у меня каждый миллиметр на счету...
******
Олеся поняла, что нужно всерьёз браться за учёбу, когда ей было 16 лет, а грудь всё ещё не росла.
******
Все женские намеки похожи на описания товаров с aliexpress.
- Леночка, хотите покажу фокус?
- Хорошо, только воспитывать будете сами.
******
Поставила на телефоне режим "не беспокоить",
но кондуктор всё равно подошла и требует за проезд.
******
За чашечкой кофе молодая дама излагала подругам своё мнение об идеальном супруге.
Мужчина, за которого я выйду замуж, должен быть блистательным светилом в любой компании.
Он должен быть музыкален. Рассказывать анекдоты. Петь.
И по ночам оставаться дома!
Кто-то из мужчин за соседним столиком, подслушав разговор, цинично заметил:
Девушка, то, что вам на самом деле нужно это телевизор!
******
- Что в президентском лимузине "Аурус" отечественного происхождения?
- Президент.
Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко
потому что ему цвет менять не надо. А наше пиво быстрее, чем импортное,
потому что ему и вкус менять надо.
******
- Папа, а почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?
- Мало того, сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения.
- Это почему?
- Так старые микробы с него попадали, а новые ещё не успели забраться.
******
- Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
- Ты про алкоголь?
- Про секс...
******
Если достаточно долго ничего не делать,
то появятся навыки для того, чтобы и дальше ничего не делать, но уже более уверенно и профессионально.
******
Госсекретарь США Майк Помпео заявил, что Россия нагло и дерзко вмешивается в свои дела.
******
Понял, что веду малоактивный образ жизни, что не есть полезно для здоровья.
Поэтому иду за бухлишком в магазин аж через пару кварталов.
******
Кожа многих лягушек выделяет галлюциногены.
Неудивительно, что Иван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел,
как она превращается в Василису Прекрасную и пускает из рукавов лебедей.
******
Если посмотреть ипотеку задом наперёд, она про деда,
которому платят, чтобы тот становился всё счастливей, беззаботней и моложе.
******
На телевизоре должна быть такая же маркировка, как на сигаретах:
"Телевидение приводит к слабоумию".
******
- Хочу уйти отсюда.
- Поддерживаю, я тоже хочу.
- Так пойдём?
- Я тоже хочу, чтобы ты ушёл отсюда.
- Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят
- то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она таки проститутка!?
- Фима, та я вас умоляю!
Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, ее собирает!
******
Сижу вот чаек с вареньем попиваю... Вкусно конечно, но не мартини, не мартини...
******
- Женщина, зачем вы это делаете?
- Вообще-то это не ваше дело, но я скажу!
Да, я одинокая женщина, я несчастна, у меня давно не было секса и я готова отдаться ему!
- Не хочу вас расстраивать, но кнопка "Связь с водителем" существует не для этого.
******
Главное и самое трудное на инаугурации нового президента Украины - это не начать ржать.
******
Мать и взрослая дочь в магазине женской косметики.
Дочь долго выбирает крем для рук. Мать, пытаясь поторопить ее, говорит:
- Запомни, доченька, лучшее средство ухода за руками - делать все руками мужа.
******
- Работать, негры! Солнце ещё высоко!
- Это уже луна...
