Анекдоты свежие смешные до слез
Если кому-то, очень хочется развестись, передаю совет моей бабушки:
- Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!
******
Кто в тачках разбирается, просветите. Это в Приорах окна сами, что ли, опускаются, если лезгинку громко включить? Заводская опция такая!
******
Прогноз погоды:
Кашель юго-восточный, 180 м/с, ливень из соплей, надвигается постельный циклон.
******
Если секс это спорт значит я армрестлер.
******
У всех дети, как дети - приносят домой хорошие или плохие оценки,
некоторые щенков могут принести, мол, приютить. Мой же совсем отбитый.
Притащил домой железный ящик, который оторвал в "Пятерочке" (какого хера ты там делал???),
а на ящике написано "Сбербанк России". То ли дебил растет, то ли археолог, я не знаю.
В теле взрослого мужчины около 75 км нервов. Мотать - не перемотать.
******
Стриптизерша из Саранска выложила в сеть фотосессию в одежде
и подверглась травле в соцсетях и по месту работы.
******
Стук в дверь.
Человек: Можно с вами поговорить об Иисусе?
Мария: Ну что он снова натворил?
******
Самое неправдоподобное, что есть в ужастиках, - это то,
что герои как-то обходятся без мата на протяжении всего фильма.
******
Разговор дня:
-Девушка, а сколько стоит этот чехол?
-800 рублей.
-Ого, а что в нем такого необычного на 800 рублей?
-Аренда торгового центра.
-Ааа я поняла, спасибо.
Со временем все изящнее становится бизнес-культура.
То, что в начале 90-х грубо называлось разводом лохов, теперь называется акцией.
******
Несмотря на все мои усилия, есть люди, которым я нравлюсь.
******
500 рублей: очень мало, ничего не купить, смотришь в кошелек и тошно.
500 рублей от проданного на авито старого матраса: прыгаешь по квартире,
разбрасываешь деньги по полу, хочешь открыть торговый бизнес.
******
Судя по фильмам и сериалам, после апокалипсиса выживают в основном только фотогеничные люди.
******
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
******
Если в сабвее заказать сэндвич ветчина сыр ветчина ветчина то продавец сделает фаталити.
******
Человек на 70% состоит из воды.
Остальные 30% – это слово "блять", которое в его речи играет роль запятой.
******
В 18 лет сильнейшее похмелье ощущается так же, как просто не выспаться в 30.
******
Девушка попадает в аварию и теряет память.
Но её парень её не бросает и делает всё, чтобы она его вспомнила.
Потому что она торчит ему пятихатку.
Перед свиданием обязательно нужно херануть на лицо бальзам после бритья, даже если не брился,
и дама будет чувствовать себя в безопасности, потому что пахнет батей.
******
Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
- Сёма, а что это над нами летает?
- Спи давай, Люся! Это муха летает!
- Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
- Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!
******
Взрослая жизнь - это когда никто больше не говорит, ты покакал сегодня?
******
Акулы силикон не любят и сиськи Ольгины теперь как две дрейфующие мины пугают мирные суда.
******
Никакой макияж и никакие ровные стрелки не предадут женщине такого шарма,
которое придаст алкогольное опьянение.
******
Люди у банкомата делятся на 2 типа:
1. Те, кто не понимают как им пользоваться
2. Те, кто прекрасно им владеют, но совершают сука десятки операций, переводов, платят штрафы,
выводят активы в оффшоры, играют на бирже, меняют иены на фунты, НУ ПРОСТО ВОЛКИ С УОЛЛ СТРИТ.
