Свежие анекдоты
Разговор по аське:
- Что замолчал?
- Пальцы устали.
******
5-ти летняя девочка, играя в классики, камешком попала в Бентли и поняла,
что детство прошло и надо идти работать.
******
В ателье к пожилому еврею-зaкройщику зaходит молодaя клиенткa.
- Увaжaемый, у Вaс можно пошить юбку?
- Конечно.
- А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
- 60 сaнтиметров.
- А тaк, чтоб чaшечки было видно?
- Берите 20 - и будет виден весь сервиз!
******
Ученые выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская не любит.
- Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга.
- А чего Вы сразу угрожаете?
******
Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях.
******
Говно с амбициями не просто не тонет, оно парит над водой.
******
Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди,
которые сами бы его никогда не прошли?
******
Наше время. Мать и сын.
- Сынок, зачем ты открыл Googlе Mаps и рассматриваешь улицы?
- Я гуляю, мам.
******
Если есть национальная психология, то должны быть и национальные психические расстройства.
******
В постели жена прижимается к мужу:
- Любимый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй!
- Выгнали что ли?
Сижу, устала, дочь мягко чем-то стучит сзади по голове, оглянулась,
она улыбается-расчесывает меня ершиком для унитаза. Усталость как рукой сняло.
******
Киркоров даже по радио поет под фанеру...
******
Звонок в полицию:
- Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только, что ограбили!
Полиция:
- Как это произошло?
- Да вот подвели слона. Слон лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
- А слон был индийский или африканский?
- А какая разница?
- У африканского уши больше
******
- У вас адидас настоящий?
- Да, конечно, смотрите, вот хорошая модель. Не нравится? Подождите, есть в точности такая же, только найк.
******
- Решил тут я избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами:
"Гена, я беременна" (его Геной зовут), теперь не сверлит, но лучше бы сверлил,
потому что его жена орет второй день так, что перфоратор это цветочки!
******
Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние нет.
Неправда, я посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: зачем я его смотрел?!
******
- Чем можно заняться в начале апреля?
- Ну, пошли снеговика, что ли, слепим.
Делаю кое-какую работу для одной фирмы. Звоню к ним в бухгалтерию, далее диалог со служащей
- типичной прибалтийкой, отношения между нами очень хорошие.
- Анни, ты в курсе, что зажабила мне две последних выплаты? Как ты ночами спишь?
Мои дети не являются тебе во сне, протягивая тонкие дрожащие ручонки?
- А, так это твои дети?
******
>Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни:
доставить радость жене или досадить теще.
******
Пока женщина заинтересована в мужчине, она не исчезнет.
Пока мужчина заинтересован в женщине, он ее везде найдет, даже если она исчезнет.
******
Деревня. Две подружки сидят на лавочке и беседуют. Одна рассказывает другой:
- Он так шумно на своем тарантасе подъехал к нашему дому, что папа выронил бутылку водки из рук
и разбил ее. Естественно, после этого случая ни о какой свадьбе не может быть и речи.
******
Россия уникальная страна, она одновременно встает с колен, затягивает пояса,
зашнуровывает берцы, кладет зубы на полку и наступает на грабли.
******
Россияне, вы неправы!
Москва - не большая деревня.
На сегодняшний день это большой кишлак и огромный горный аул!
