Короткие анекдоты
- В чем отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильнее, женская - интереснее.
******
Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил.
А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и голодный…
Посмотрел еще раз и понял что не такой уж ОН и крокодил…
******
- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- Давайте пить то, что пили! - возмутились гости!
******
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?
Интернет полон крутых, умных, сильных, всем дающих виртуальных пиздюлей,
и «рвущих всех за братву» индивидуумов.
А где же тогда все дохлые и тупые идиоты, которых я вижу на улицах?
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги,
они начинают понимать, что они - не самые умные, а их родители - не самые глупые.
Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать,
бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера:
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!
******
Олимпийский факел отправили в космос. Олимпийский факел погружает на дно Байкала.
Отправляет на Северный полюс. В московское метро… Куда бы его еще засунуть?!
О! Кажется я знаю… И даже знаю кому…
******
Маршрутка - единственное место в России,
где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!
******
Приезжает в психбольницу проверочная комиссия.
Посадила больных на только что покрашенные стулья - смотреть фильм.
Один из них положил на стул газетку. Комиссия решила, что он нормальный, и выписала его из больницы.
Дома мать его спрашивает:
- Зачем ты газету подложил?
- А чтобы повыше было: фильм удобнее смотреть.
- Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает?
- Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет эдак десять.
******
Идеальный персонаж для анекдотов - блондинистая еврейская женщина, работающая в ГАИ,
замужем за Вовочкой и ставшая вчера тещей...
******
Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит:
"Проспи все нахрен! Проспи!".
******
- Зачем делают крестообразные шлицы на саморезах?
- Чтобы молоток не соскальзывал.
******
- Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
- Марь Иванна, я не могу!
- Почему же, Вовочка?
- А я сегодня сексуально утомленный.
- А ты, Вовочка, другой рукой пиши.
