Прикольные анекдоты
Руки, растущие из жопы - самая распространенная мутация на Земле.
******
В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.
******
Стеснительный, но воспитанный мальчик,
схватив девочку за грудь сказал – "извините, но спасибо".
******
Дорогой, я в сауне. Тут все как ты и говорил: никаких баб, одни мужики.
******
У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка,
зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.
******
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
******
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
******
Родители постоянно выбивают из меня дурь. Но я знаю где взять еще.
******
Если после пьянки осталось спиртное - значит внутри коллектива существует проблема.
У нее такие красивые волосы. Жаль, что из носа.
******
Когда японцы увидели, как русские туристы после заваривания чая кладут
чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли,
что за Курилы Россия будет бороться до последнего.
******
В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».
******
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Пообосралась вся администрация города...
******
Такое ощущение, что соседи даже обои клеят перфоратором.
******
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел - кредит гасился.
******
Не пытайся топить свои проблемы в алкоголе - они легче спирта и хорошо плавают.
Африканские школьники довели учительницу до слез, чтобы попить.
******
Человечество движется по спирали. Особенно много поспирали в России, Украине...
******
Мы перестали ценить жизнь, но зато научились ее оценивать.
******
- Что в вашем музее самое редкостное?
- Посетители!
******
- Женщина, это платье вас полнит!
- Правда? А я все на чебуреки грешила...
******
Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже помучаются!
******
В правительстве решили, что поднимать нас с колен натощак легче.
******
Я еще не умер, а врачи уже поделили между собой все мое состояние.
******
Анекдоты про Вовочку стали политическими теперь и на Украине.
******
Взрослая жизнь - это гадать что будет раньше: нервный срыв или зарплата.
******
Я всегда бойкотирую товары тех производителей, чья продукция мне не по карману.
******
В постели:
- А что дальше делать?
- Погугли...
******
А бальзаковский возраст, случайно, еще не повысили?
******
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
******
Если никто не видит, что вы едите, то в еде нет калорий.
******
- В чем секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.
Однажды Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть 3 коровы...
******
Чернобыльская птицефабрика. Мы выращиваем лучшие гербы России!
******
Поссорились? Не беда. Со временем все остывают. Даже трупы.
******
Русский герой - завтрамен. Он сделает все, но завтра.
******
Если ты рожден без крыльев, не мешай им расти.
******
Иные видеоклипы просто таки созданы для радиоэфира.
******
За 3 года посещения тренажерного зала я сбросила порядка 90 тысяч рублей.
******
Не нужно бояться сделать ошибку, нужно бояться так ничего и не сделать.
******
Талант не пропьешь. Но многие не оставляют попыток.
******
- Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
******
Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд.
******
Он так неуклюже обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.
******
Под лежачий камень мы всегда успеем.
******
>Пенной вечеринкой закончились соревнования по брэйкдансу среди эпилептиков!
******
Во время краш-теста автомобиля "Майбах" манекена везет личный водитель.
******
Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения.
