Ржачные анекдоты до слёз

- Я не поняла, что это за портрет старой страшной бабы висит у тебя на стене?
- Дура, это Ньютон.

******

Можно многое уметь и всё знать,
- Но не уметь передавать другим эти знания.
Можно ничего не уметь и ничего не знать.
- Однако можно уметь красиво говорить.
И именно последнее в России очень популярно.

******

Очень многие девушки хотят услышать от возлюбленного:
- Я так тебя люблю... Вот тебе банковская карта на один миллиард долларов...
Если не хочешь, можешь мне не звонить... Я счастлив уже просто потому, что ты есть на свете...

******

Муж решил возбудить фригидную жену и предложил посмотреть с ней фильм для взрослых.
Смотрят они фильм - жена молчит, никаких эмоций. И так весь фильм.
По окончании муж спрашивает:
- Ну как тебе?
Жена:
- Хочу себе такой же маникюр, как у той бабы.

******

Леонид Ильич Брежнев, конечно, очень любил награды. Но по 10 шайб за матч он не забивал.



Какой же пиздец творится в стране, если за россиянина,
получившего 14 месяцев ТЮРЬМЫ в Норвегии все РАДУЮТСЯ и пишут "хоть поживет как человек"...

******

Спроси любого депутата, зачем ему вожделенный мандат, и каждый из них отчеканит:
- Для того, чтобы сделать Россию сильной, богатой, счастливой.
Ну, это понятно. Не понятно другое.
Почему их усилия по превращению России в сильную, богатую и счастливую требуют
в обязательном порядке депутатской неприкосновенности, космического денежного довольствия
и охрененных плюшек после завершения депутатской синекуры?
Причем вне зависимости от того, стала ли Россия сильной, богатой, счастливой...

******

Руки моей дочки просили сразу двое.
Журналист и инженер.
- И кому счастье улыбнулось?
Журналисту.
Она вышла замуж за инженера.

Что такое "золотой металлический счет" в Сбербанке как средство накопления?
- Это сертификат на то, что Сбербанк на ваши деньги купил вам у себя пять золотых монет Буратины и
даже не показав их вам, сам закопал их на Поле Чудес под собственную охрану,
которая никогда вас на это Поле Чудес не пустит.

******

Идут экзамены в медицинском институте.
Выходит из аудитории грустный студент, его сразу же окружили одногрупники:
- Ну, как, сдал?
Нет.
- А чё?
Он мне задал каверзный вопрос.
- Какой?
Что необходимо иметь, чтоб пациенту сделать клизму?
- А ты что ответил?
Жопу...

******

Приходит Апостол Пётр к Архангелу Гавриилу:
- Слушай, а ты был рядом с Господом в тот момент, когда он вылепил первого человека Адама из глины?
- Нет, не был. А почему ты спрашиваешь?
- Да я вот наблюдаю за людьми и их поступками и всё чаще задаюсь вопросом,
а это точно была глина, а не что-то другое коричневое?

******

- У меня племянница на прошлых выходных ребёнка родила.
- Пол?
- Да нет, целого.

******

Теперь современным детям легче объяснять откуда они появились:
- Из интернета скачали и на 3D принтере распечатали.

******

Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был.
Надо было! А я его, дурак, не слушал.
- А что он тебе говорил?
Да хрен его знает, я же не слушал.

******

Дочь пьяная звонит в дверь.
Отец:
- Кто там?
Катя.
- Какая Катя!?
Уже никакая.

******

Мучилась с насморком.
Коллеги начали подсказывать средства.
Одна говорит:
- Надо тебе грелку на все тело, типа мужика.
Тут другая, не поняла прикола и говорит:
- Зачем на все тело?
Можно просто теплые яйца к носу приложить!

******

В магазине покупатель обращается к продавцу:
- Скажите пожалуйста, а где сидит ваш заведующий?
А откуда вы знаете, что он сидит?

******

Наша власть так любит пожить всласть, что не боится даже сахарного диабета.

******

Увидел фотку эстонской президентши.
Похоже, что ее парикмахер подрабатывает портным у Порошенко.

******

Вам пора немного похудеть,
если вы в одиночку спите на двуспальной кровати, а она вам как раз.

Работа у нас тяжелая, ответственная и сложная, зато зарплата не очень.

******

Мужик руками стирает штаны:
- Никому нельзя доверять, никому!
И даже себе.
Продолжает стирать.
- А ведь только пернуть хотел.

******

Мужики сидят во дворе, хвастаются.
Один говорит:
- Моя зовёт меня котиком.
А моя меня зайчиком.
- А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом.
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
- Кобелина иди домой!
Не надо иметь друзей, с друзьями надо дружить.

******

- Почему Россия горит?
- Потому что актуальные и полезные мультики по профилактике лесных пожаров пока явно проигрывают фантастике про ракеты...

******

Всё в жизни сбалансировано: если потерял совесть, значит, нашёл бессовестность.

******

- Ты и правда дальтоник?
- Да, не различаю цветов. Мутация такая...
- Так ты ещё и мутак?!

******

Сидят два нарика на скамейки, скучают.
Ну и один поднял кирпич и по башке второму.
Второй.
- Ничего себе!
Все листья как листья, а этот как кирпич.