Анекдоты свежие смешные до слез

Как всё-таки продвинулась демократизация со времён отмены крепостного права!
Теперь Господин (народ) не имеет права не только бить своих слуг
или ограничивать их свободу, но даже оскорблять словом.

******

Если жена не справляется со всеми домашними обязанностями, нужно ей помочь - завести ещё одну женщину.

******

Состояние образования в России - в современных ВУЗах основная масса абитуриентов
уже не нуждается ни в деньгах, ни в работе, ни в дипломе.

******

За кредит я плачу огромные проценты, потому что "тот парень" не платит совсем.
В магазине ох*енные накрутки, потому что "тот парень" ворует.
Бл*ть, у меня только один вопрос - когда я буду получать зарплату за "того парня"?



По факту. Слабых и некрасивых футболистов "Спартака" сбрасывают в "Крылья Советов".

******

Идут юноша с девушкой за ручку по улице, вдруг она и говорит:
- Если твоя мама ещё будет называть меня, мягко говоря, не очень умной, то я сделаю ей харакири!
- Ты знаешь, а она скорее всего права.
- С чего это?!
- Ну, например, харакири - это самоубийство...

******

- Ну вот скажи, что получают от жизни молоденькие красотки,
которые в 20 лет выскакивают замуж за 70 - летних "звёзд"?
Ну наверное вибратор из чистого золота, который переходит от прошлой жены на временной пользование...

- Если на выборах победит Зеленский, кто будет главным комиком на Украине?
- Порошенко.

******

- Электробайки не шумят, следовательно большинство байкеров не будут их покупать.
- Подумаешь, проблема. Можно ведь любую шумелку установить - хоть со звуком взлетающего "Ильи Муромца",
хоть со звуком реального пердежа носорога.

******

Хотите, чтобы в нашей стране научились делать современные авто
(а не с отставанием в лучшем случае на десяток лет, а в худшем вообще на полвека)?
Пора начинать копировать китайский автопром...

******

- Охренеть! Чем это у вас тут так воняет?!
- Это новое приложение.
- Какое ещё приложение??
- Яндекс-запах.

******

Питерская погода: ветер гадает лепестками спутниковых тарелок.

******

- Знаете, почему в Африке нет аптек?
- ???
- Потому что таблетки на голодный желудок принимать нельзя!

******

Британская королева решила передать трон Трампу.

******

Мальчик подходит к отцу, смотрящему видео в интернете и спрашивает:
- Кто этот дядя?
- Это бизнесмен из Лондона.
- А его дети тоже там живут?
- Конечно.
- А почему они живут не в Москве?
- Потому что, сынок, он боится, что его злой дядя обидит в Москве.
- А у злого дяди в Москве дети живут?
- Нет, сынок, они тоже в Лондоне живут.
- Папа, а почему тогда я не в Лондоне живу?!

******

Они подняли Россию с колен и поставили её на локти.

******

Зашёл в автосалон Мерседес, очень понравился AMG.
Потом подумал: нахрена я буду переплачивать за бренд?! Пошёл взял Жигулевское.

******

Здоровый образ жизни - это очищение организма, которое начинается с промывания мозгов.

Надпись на свадебном салоне - Пролетарии всех стран объединяйтесь!

******

Наши СМИ вспоминают про Артиста, только когда у него юбилей, или когда он умер.
И никак не можешь запомнить, то ли Артист умер, то ли просто праздновал днюху или во время днюхи.

******

Когда время лечит, цейтнот - калечит.

******

Объявление.
Недорого сдаю в аренду принципы на любой вкус. В хорошем состоянии, только изрядно запылились.

******

Шел мужик по парку, увидел лавочку, присел на нее и думает:
- Пора бросить пить, курить. Надо начать новую жизнь, гулять в парке, сидеть степенно на лавочке.
Через пять минут мужик встал и в сердцах сказал:
- Да, ну ее на хрен эту лавочку! Не жизнь, а геморрой!