Лучшие смешные анекдоты
Думал съем пару кусочков пиццы, а остальное на завтрак оставлю.
Пиццу привезли, открыл - а дальше всё как в тумане...
******
Если человек не берет кредиты под нынешние проценты,
значит полученное им образование можно считать качественным.
******
Подзатыльник - это способ передачи информации от поколения к поколению.
******
Основные причины срыва планов:
1. То одно
2. То другое...
******
Говорят, что после шестой рюмки водки, обычно спадают самые крепкие оковы брака.
******
Каждый раз, когда думаю, что устал от одиночества, кто-то начинает говорить со мной,
и оказывается, что я не устал.
В принципе, дети - это не так уж и плохо, если представить,
что ребенок - твой пьяный друг - жена, с задержкой в развитии.
******
Я: Считается, что разговоры с самим собой являются признаком безумия.
Тоже я: Тогда заткнись нахуй.
******
С одной стороны в гости без бутылки неприлично приходить.
А с другой стороны, если у тебя есть бутылка, зачем в гости переться?
******
Привилегия некрасивых людей - знать, что их любят за их личные качества.
Мы, красавчики, не имеем такой роскоши.
******
Не лубрикант, а перепихтовое масло.
******
Главное противоречие нашего времени:
хорошо работать мы еще не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.
Мужик должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живет...
******
Жизнь в 30: капли для глаз, спрей для носа, бальзам для губ, крем для рук,
мазь для суставов, гель для мышц, таблетки для рта, свечи для жопы,
шампунь лошадиная сила от выпадения волос.
Выходишь на улицу, забыв про капли для ушей - умираешь от аллергии на пение птиц.
******
Глядя на меня официант не спрашивает, сколько персон будет за столом,
а просто молча убирает все приборы, кроме одного.
******
Существует только одна злодейская организация, способная противостоять Мстителям - это Минкульт.
******
Протокол «После майских» - активирован.
******
Знаете, как называется, когда облизываешься на то, что хочешь купить?
КУПИЛИНГУС.
******
Прекрасный вариант фразы про слона из мухи: раздуть из гондона дирижабль.
******
В детстве родители меня заинтересовали археологией, и я полюбил это занятие.
Представлял себя настоящим археологом!
Но однажды ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется «копать картошку».
******
Новая национальная русская поговорка.
"Как сырный продукт в пальмовом масле катается".
Обозначает человека, у которого остаются деньги после уплаты ЖКХ и процентов по кредиту.
******
На приёме у сексопатолога:
- Скажите, а какая у вас с женой любимая поза в постели?
69...
******
Посетитель протянул чиновнику пачку купюр.
- Что это, взятка?!
- возмутился чиновник.
Испуганный посетитель хотел было забрать деньги обратно, но чиновник добавил:
- Ваше счастье, что я - взяточник.
******
Водка превращает Василису Премудрую в Прекрасную, а потом – в Прикольную.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло - качалку.
******
- Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось - вымпелы, значки.
******
За тепло и воду нам пришли счета, вот и наступила снова нищета.
******
Серьезно, сколько вам надо записать разговоров, чтобы качество услуг уже улучшилось?
******
Быть взрослым - это, когда у тебя нихера не получается и
все время хочется всех отпиздить. Но иногда тебе хватает денег на вино.
******
Мужики любят молоденьких, потому что взрослых девушек тяжело наебать.
******
Совет альпиниста: не связывайтесь с дураками.
******
На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.
