Свежие анекдоты
Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой муж...
Шучу, нет у тебя мужа. Ты можешь быть бесконечно права.
******
Восстание машин победило: роботы путешествуют по Марсу, а ты - нет.
******
Тот, кому удастся увидеть доходы Путина, может потом не жмурясь смотреть на электросварку.
******
У Тихого океана рейтинг 3,5 из 5 на картах Google maps.
Вашу мать, чем вам не угодил океан?
******
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы даём пациенту договор на микрозайм и предлагаем заключить договор под 365% годовых.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек конечно сначала прочитает договор микрозайма...
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек сразу плюнет в лицо и бросит договор не читая.
С школьными уроками истории хуже всего. Никогда не угадаешь, что сегодня держат за правильно.
******
- Что это ты носки раскладываешь как-то по-особенному?
- Они после стирки. Есть семейные пары, а есть вдовцы.
******
Герман Греф войдет в историю человечества, как первый "пацан",
которого конкретно кинул Искусственный Ботаник.
******
Если вы где-то увидели еврея с лопатой, то одно из двух: или это не еврей, или это не лопата.
******
Зеки-негры делают наколки зубной пастой...
Главврач вызывает зама и говорит:
- Смотри, Минздрав предложил штрафовать поликлиники и
больницы за отход от рекомендаций ведомства по лечению!
- Что это значит?
- Бл*ть, теперь за невыполнение плана по снятию инвалидности ещё и штрафовать будут!
******
- Марья Ивановна, а поясните, пожалуйста, поговорку "концы в воду"?
- Ну, Вовочка, это, например, ты кинул камешек в море, а он плюх, и на дно ушёл.
А у тебя есть какой-нибудь пример?
- Конечно, вон с папкой сегодня утром читали в интернете.
В городе Рошаль под Москвой из-за порвавшейся трубы уничтожены все бланки голосования на выборах губернатора.
Концы в воду, так сказать, и в прямом и в переносном смысле.
******
Уборщица тётя Зина, увидев матч по кёрлингу в HD качестве, испытала множественный оргазм и впала в кому.
******
Жизнь надо прожить так, чтобы осталась лёгкая зависть к самому себе.
******
Я - как котёнок: косяков много, а убить жалко!
******
Нет ничего опаснее, чем мирить двух людей. Поссорить их куда безопасней и легче.
******
Вам наскучила сытая,спокойная жизнь?
Вам хочется адреналина?вы решили проверить свой порог выживаемости?
Пф россии предлагает вам увлекательный квест! - "проживи месяц на минимальную пенсию"!!!
******
- Рабинович, вы зарядку делаете?
- А как же!
- Каждый день?
- Нет, раз в неделю.
- А почему так редко?
- Так у меня старенькая "Нокия", она неделю держит.
******
Если ты говоришь «в этой стране», значит, ты живешь в России.
******
Почему моя стиральная машина перестала откачивать воду?
- И кто-нибудь знает, куда пропал мой хомяк?
Почему есть состояние "при смерти", но нет "при жизни"? Ведь большинство людей именно в нем и пребывают.
Да и длится оно дольше.
******
Иногда очень многое решается в последнюю минуту, например, когда берешь пиво в супермаркете в 21:59.
******
Каждый человек в нашей стране обязательно должен съездить в Таиланд,
чтобы понять, как же ему не хочется возвращаться домой.
******
Армянское радио спрашивают:
- Почему Индия и Пакистан 28.08.2019 внезапно начали военные действия с применением авиации?
Армянское радио подумало и отвечает: - Точно не знаем. Но Трампа из Вьетнама они шуганули.
******
Я весь день ничего не делаю. Сначала совесть немного свербила, но после обеда все прошло. Оказалось, это не совесть, а пустой желудок .
******
Вначале всё наше захватили олигархи. Теперь всё наше администрация пытается отбить у них для кого-то.
******
Возраст выдаёт - нечем откусить, но есть чем улыбнуться.
******
Через 7 минут мне нужно защищать диссертацию, а ноутбук решил обновиться.
******
Объявление.
Ищу любителя помолчать. Вдвоём молчится веселее.
******
По европомойкам уже начали шастать прилично одетые евробомжи.
******
Холодно - новая причина сидеть дома и никуда не выходить.
Холодно, и пусть весь мир хоть рухнет, но я туда не выйду.
******
Комиссия по этике Роскосмоса запретила называть свиней свиньями, скотину скотом и петухов петухами.
Это унижает их собственное мнение о себе.