Анекдоты смешные до слез
Когда рухнул "Железный занавес", в каждой квартире бывшего гражданина СССР появилась железная дверь.
******
Последняя надежда у нашего правительства, что после 70 у доллара начнётся импотенция.
******
Чувствую себя лицемером, когда говорю своей собаке не есть мусор, а потом в тот же день иду в KFC.
******
Перестараться - это когда количество выпитого делает девушку такой красивой,
что ты становишся не достойным ее.
******
Постоянно ставлю телефон в авиарежим потому что по жизни все летит в п*здy.
******
Вчера в ресторане заказал Пасту Фарфелле в сливочном соусе с лососем.
Такого дорогого Ролтона я еще не ел.
******
День, когда вы забыли о дне рождении жены, вы никогда не забудете...
******
Ты состоялся как личность,
если не постешняешся достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос.
******
Дорогая Мама!
Телеграмму о вашем приезде получили.
Ждем.
В остальном у нас все хорошо.
Я же не архитектор, чтобы планы строить.
Захотелось мне пива, значит всё, внеплановая ситуация.
******
Согласно правилам этикета, салфетку следует класть под левый край тарелки, а х*й - вообще на всё.
******
Если ты сидишь на унитазе, а на голову тебе капает вода с потолка от верхних соседей,
значит, тебя мочат в сортире.
******
Алкоголь уникальное вещество: вечером он яд, а утром - противоядие!
******
- Женя, Минздрав России предлагает ввести штрафы за курение на работе!
- Скоро и поспать, суки, не дадут.
Отношение к подвигу сильно зависит от того, где ты в этот момент находишься:
перед танком со связкой гранат, в танке, в окопе или перед экраном телевизора.
******
- Официант, у вас в кафе есть хотя бы чай?
- Да. Мы можем предложить вам чай с мятой.
- Какой еще смятый чай? Вы бы еще томпон использованный предложили!
******
С возрастом стал делить людей на две категории: "Зачем вам я?" и "Нахрена мне вы?".
******
Как говорила моя бабушка, самое лучшее упражнение для рук - считать деньги.
Снимает боль в суставах, нормализует давление, снимает зубную и головную боль,
улучшает зрение, аппетит, внешний вид, гардероб и жилищные условия.
******
Как говорит Изольда Марковна - Мужчина без денег - это подруга!
******
Голос из темноты:
- Да ты со своими намеками, уже все трусы мне разорвал!
******
То, что выбирают на избирательных участках, продается во всех аптеках.
******
- Рабинович, хорошо ли вы знаете историю?
- Я прекрасно знаю историю последних семидесяти лет.
- Почему семидесяти?
- Потому что это история моей болезни.
******
Люди, которые любят заявлять о собственной уникальности фразой:
"Я такой, какой я есть" - вы действительно считаете, что где-то существуют люди, которые такие каких их нет?
******
- А Вы куда полетите отдыхать?
- Да я летать боюсь.
- А Вы перед взлетом выпейте.
- Да мне, когда выпью, и тут хорошо!
Священник во время службы произносит:
- Братья и сестры, в этом поселке потеряли веру...
Тут какой-то алкаш выкрикивает:
- Так, никто отсюда не выйдет, пока она не найдется!
******
Все будет хорошо, не зря же я гадалке доплатила?
******
Сбрызнув ей прямо в рот, я перелистнул страницу и продолжил чтение журнала "Maxim"...
******
- Милая, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе,
и за все это время я ни разу не пожалел о прожитых с тобой годах. Ты меня всегда выручала,
заботилась обо мне, ты всегда приходила на пом...
- Ладно, ладно, сделаю я тебе чай!
******
- Серега, пойдем, поболтаем?
- Ленка, конечно пойдем! Ты чем будешь болтать?
- Сиськами.
******
Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.
******
- Я сегодня такую девушку встретил. Только поглядел на нее и сразу в штанах тесно стало!
- Спереди или сзади?
******
В Чистый четверг жена с особым удовольствием почистила мои карманы.
