Анекдоты свежие смешные до слез
По задумке конструкторов сверхновый танк "Армата" должен был до усрачки пугать врага,
но видимо, где-то есть танки покруче и теперь в самой Армате приходится обустраивать туалет.
******
Наконец-то в России культуру заШНУРовали.
******
Что бы окончательно уравнять в правах женщин и мужчин в России,
восьмого марта необходимо проводить смотры боеготовности феминисток,
награждать особо агрессивных и определять стратегию по захвату новых прав и по защите старых.
******
- Слушай, отличные анекдоты! Я и не знала, что ты сочиняешь!
- Да ладно тебе, это я так, клавиатурку расписывал...
- Экономные мужики, покупающие жёнам цветы 5, 6, 7 марта, подскажите, куда вы их прячите?
******
Пришёл мужик в салон-магазин "Эрос" сделать интимную стрижку. Ну сидит в кресле, смотрит,
а рядом собака крутится. Потом встала на задние лапки и что-то выпрашивает. Мужик:
- Что это с ней?
- Да в этом кабинете обычно хирург обрезание делает.
******
Квартирный вопрос ставит в угол тех, у кого его нет.
******
ЛАДА Никола, электрическая модель, все остальные машины на дороге называет Калинами.
Как только папы стали выпивать, гулять и приставать к женщинам - так только тогда
они открыли Америку, построили и расписали Сикстинскую капеллу, родили Моцарта, Ньютона и Оффенбаха.
Так выпьем за секс и женщин как главное культурное наследие человечества!
******
-Алё, это прачечная?
-Коксохуячечная! Дебилы, блядь, это Министерство Иностранных Дел!!!
******
Женщины составляют лучшую половину человечества – из мужской.
******
Знаем мы ваше: готовлю вкусно, голова не болит.
А у нас потом болит и живот и головка.
******
- Дети, давайте проспрягуем модное молодёжное слово "вангую". Вовочка, внимание, отвечаешь ты! Я - вангую, мы - вангуем, ты - ?
- Я ржу!
******
А правда, что Ксиоми - это дешёвая китайская подделка Сяоми?
******
Разговаривают русский, украинский и израильский пенсионеры.
- Один говорит, что вот вот щаз щаз им пенсии повысят и будет не хуже чем в Америке.
Наш президент, говорит, вместе с вице-премьером все в столбик на бумажке рассчитали.
- Странно, говорит другой. У нас пенсии рассчитывают только на ЭВМ и то с трудом. Все время
какие-то заначки неучтенные обнаруживаются.
- Ха, хлопци, говорит третий, а у нас на пенсию уже давно никто не расчитывает.
То бумажек нема, то вице-премьер не умеет писать, то президент куда-то линяет с грошами.
- Все что ни делается - все к лучшему.
- Мужчина, прекратите блевать на моего ребенка!
******
- В Украине Зеленский лидирует в гонке на пост президента, США на него ставят, а Россия кладёт.
******
Мужик решил присутствовать при родах. Ну сидит с женой в палате, и она начинает рожать.
Он выскакивает в коридор и кричит:
- Доктор! Доктор!
Никого. Бежит по кабинетам. Открывает дверь, а там два врача режутся в карты. Он:
- Вы не слышали что ли, как я вас звал?!
- Слышали, мужик, слышали. Щас кто проиграет, тот и придёт.
******
- Дорогая, как ты думаешь, я хороший отец для нашего сына, для нашего Иванушки?
- Ты просто отличный отец! Но нашего сына зовут Сергеем.
******
- Шалом,братья, - сказал Волк, и три поросенка хотели открыть дверь.
- Пусть письку в щель покажет, - вдруг догадался умный Наф-Наф.
******
Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой...
Как у вас психика выдерживает, два раза в день ходить на работу?!
******
Как говорит наш шеф: "Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов."
******
Алмазный миллиардер Ланиадо умер во время операции по увеличению пениса.
На премию Дарвина в этом сезоне интриги уже нет.
******
Принять человека таким, какой он есть, согласна только земля. И военкомат.
